(Musica para este post: http://www.youtube.com/watch?v=CwEeGeLn1E4 )

Neste momento tenho uma caixa de texto em branco... (engraçado, já não é folha em branco mas sim caixa de texto em branco!). Quero escrever sobre 3 ou 4 assuntos diferentes.
Posso optar por escrever sobre aquilo que estou a sentir mais na pele, aquilo que me anda a fazer sofrer tanto ultimamente, aquilo que me anda a consumir e que preciso de mandar cá para fora. Mas seria apenas mais um post sobre essa dor, mais uma seca para vocês que me lêem, mais umas palavras gastas do meu coração que não me levarão a lado algum... Mas que de uma certa forma quero mandar para fora, para não as guardar sozinha cá dentro.
Tenho saudades do dia em que cheguei à India. Após uma viagem de avião longa (e para mim, assustadora) meti-me numa camioneta durante 5 horas a caminho da cidade onde ia passar 2 meses da minha vida. Onde ia pela primeira vez sentir o que é viver longe dos laços que sempre me foram tão importantes...que na realidade sempre me apertaram tanto e demasiado.
Tenho saudades desse dia porque nesse dia estava inteira. Amava e era amada inteiramente, estava como que uma espada na não pronta para o grande combate da minha vida, o grande teste. E no final, venci. Saí gloriosa daqueles dois meses... E aprendi tanto.
Já alguma vez tiveram pena de alguém? Aquele sentimento terrivel de olharem para alguem e verem que realmente aquela pessoa anda meia desiquilibrada, quase sentirem vergonha por ela,quase se sentirem mal da vossa vida até vos correr bem e a dela não, terem quase a certeza que dificilmente aquela pessoa alguma vez na vida voltará a encontrar o seu caminho real?
Eu ja senti isto por algumas pessoas. Já olhei para algumas pessoas à minha volta e senti esta pena. E posso-vos dizer que foi das piores coisas que já senti até hoje.
Pois hoje, agora, sinto ainda pior que isso... E está a ser definitivamente o PIOR sentimento que já tive até hoje: é que sinto que as pessoas à minha volta me olham dessa forma... Têm pena de mim. Uma pena quase sem solução.
Tenho-me tornado em alguem triste... Alguém que se perdeu... Alguém que deixou de ter a espada na mão para lutar e está cada vez mais a perder as próprias mãos para lutar... Ou será que isto é o que a tristeza momentânea me está a fazer sentir? Ou será que sou eu que tenho pena de mim e desta forma estou a passá-lo aos outros?
Não sei. Mas sabe e sente mal.
Acho que esta nova vida que estou a iniciar agora já me está a cansar...e ainda mal começou.
Pensando melhor, até gostava da minha vida passada... Tinha um pai que apesar de muito complicado, já fazia parte do meu dia a dia. Me tornava mais forte por me fazer defender quase diariamente dele. Tinha um namorado que me amava pelo que eu era...Ou talvez nunca tenha amado assim tanto, mas ao menos pareciamos felizes. Tinha um quarto desarrumado mas cheio de memórias... tinha uma mão cheia de força e esperança, tinha um carro partido aos bocados mas com história. Tinha uma conta no banco sem praticamente nada... mas que me desafiava. Tinha um peso maior por um lado... Mas um tão menor por outro. Já tinha aprendido a viver naquela vida.
Esta nova vida assusta-me... esta mudança. Que mudança tão grande... Julgo estar a ser a maior mudança na minha vida até hoje. Pai já não existe, e com ele foi também um grande problema mas também o meu maior adversário que acabava indirectamente por me tornar mais forte; namorado foi embora... deixando no ar palavras de amor mas também palavras de total indiferença e desrespeito; o carro foi para a sucata...destruido em mil bocados; o quarto tornou-se de repente num arém...branco, lindo de morrer, cheio de Paz... Uma conta no banco bem redonda, e os meus fins de tarde tristes no mestrado foram substituidas por tardes de meditação junto de pessoas especiais que tenho vindo a conhecer.
Tanta coisa mudou... E ainda não estou nada confortável neste mundo. Sinto-me com um pé atrás e outro à frente. Se querem que vos seja sincera, voltava hoje para trás sem pensar duas vezes. Na verdade, até era feliz.
Olho para este nova vida e identifico que de facto... até conseguia ser feliz aqui... Mas falta-me 1 coisa. O Amor. Sinto que dificilmente voltarei a amar como amei antes... E isso a mim transtorna-me.
Dizem que deverei agora amar-me a mim, encontrar-me a mim... Mas sabem... Apesar de querer muito também aprender a amar-me também a mim, percebi nos últimos dois anos que existem amores que valem por tudo o resto. Existem amores que fazem de tudo mais bonito, que fazem tudo, o bem e o mal, valer mais a pena. Quando temos do nosso lado um companheiro, um amigo, um verdadeiro amor com quem amamos adormecer e acordar... Tudo é absolutamente perfeito. Tudo faz muito mais sentido. Queria ter trazido o Amor comigo da vida passada para esta vida.... Mas compreendo que isso seria impossivel. Compreendo que tive que por um ponto final no capítulo passado para iniciar um novo capítulo... E quem sabe esse amor não volte, e não possamos terminar esta história juntos.
Pouco me importa o que digam, a pena que sintam, que pensem que "Ela está mesmo perdida...". Não estou. Sinto é pena de vocês, que provelmente nunca amarão como eu amei. Como eu amo.

Estou cansada deste post....
Ansiosa por me sentir feliz outravez.