"I Do"

A viagem a Marrocos foi muito boa. Apesar de ter ficado num hotel 5 * com a minha Mãe que queria ir descansar totalmente sem se preocupar com mais nada, o meu lado curioso e cada vez mais desenvolvido a nivel de "querer saber mais sobre culturas diferentes" falou mais alto e ainda consegui perceber muita coisa da vida Marroquina, dos costumes, do nível de vida que lá se vive, da religião, do Ramadão (umas das coisas mais curiosas que lá fiquei a perceber melhor) entre outras coisas.

Quem disse que é mau estar-se 7 dias num hotel onde temos tudo incluido, imensa animação, pessoas divertidas e bem dispostas? :) Claro que também sabe bem, uma vez por ano! Mas também sabe bem ir à descoberta... e um dia quero voltar a Marrocos com amigos, de carro! E descobrir ainda mais sobre o País e a cultura.



Vi-me agora confrontada com uma noticia que me fez um bocadinho de confusão... A minha mãe chama-me e diz-me que a minha melhor amiga de infância, com quem hoje em dia já nem falo porque nos afastámos com os anos, se casou! Casada com 24 anos, fotografias do casamento lindas, super feliz ao lado do homem da sua vida... Suspirei :)... Um suspiro um quão estranho. Também eu sonho tanto nesse dia, no dia em que direi "I Do" (em português em principio :P ) ao Homem que será o meu companheiro para a vida. O que todos os dias irá acordar do meu lado e a quem poderei repetir vezes sem conta "I Do" para o resto da vida :)



É bonito ver-se que agora as pessoas voltam a casar-se mais cedo.... Isso deixou de ser assim por uns tempos, mas tenho apreciado muitos jovens a voltarem-se a casar cedo, a assumirem uma relação e um compromisso, a acreditarem que é sim possivel passar a vida toda do lado daquele companheiro de viagem com quem nos sentimos bem, com quem vale a pena ultrapassar óbstáculos (porque esses, existem sempre).



Fico por um lado mesmo feliz... :) Feliz e com esperança! De ver que afinal existem pessoas que talvez sintam da mesma forma que eu: que é bonito ter-se uma relação estável, viver com alguém... não presos, mas sim em sintonia, de mãos dadas. É bonito.



Claro que o meu "other side" fica preocupada e triste por sentir que de momento estou tão longe desse dia... Infelizmente. E faz pensar. Faz pensar... No amor, no sentido que as pessoas dão às suas vidas, nas escolhas que fazem, no medo que sentem as vezes em acentar junto de alguém que as ama e que elas proprias amam também.

Para quê o medo do compromisso?

Se é algo que nos leva a um estado tão bonito de felicidade e preenchimento.

É um dos complementos mais bonitos para o nosso bem estar e equilibrio pessoal (que acredito e defendo plenamente que deve vir de dentro, de estarmos bem conosco mesmos antes de conseguirmos estar bem com alguém). Mas mesmo assim vejo tantos amigos/as minhas dizerem "Casar? credo! Não tão cedo!" ... :) Isso faz-me pensar. E ás vezes faz-me sentir uma alien.

Anseio o dia em que irei dizer "I Do" ao homem que será meu irmão, meu amigo, meu companheiro de vida.

Just for inspiration... :)

Parto amanhã para Marrocos...
Estou com esperança que me mate um pouco de saudades da minha Índia! Que me volte a passar pelo nariz o cheiro daquelas especiarias que na altura já me enjoavam mas que de alguma forma me aqueciam o coração, das mãos dos vendedores nos mercados marcadas por uma vida mas ao observar me perdia a imaginar as suas histórias...o que teriam para me contar, dos olhares daquela gente simples que tenta através de um sorriso obter algo mais de um turista, sem maldade, apenas vendo em nós uma esperança, uma luz.
Amanhã irei partir num avião para um local totalmente diferente deste... e isso fascina-me. ´Ter a sorte de poder ter possibilidades de me deslocar a um outro país, uma outra realiadade... e tantas vezes somos egoistas, viajamos apenas por prazer próprio, sem sequer pararmos para observar a população em torno, sem sequer tentar compreender os seus gostos... e analisar os seus rostos :)
Hoje sinto-me um quão em Paz... Um quão resolvida... Hoje comecei e "perceber".

Um abraço a cada um que me segue...que apesar de nao serem muitos, são do coração *

"O Mundo é um imenso livro do qual aqueles que nunca saem de casa lêem apenas uma página"

Agostinho de Hipone

Para ti, André... Que sempre me relembraste disto*

A Concretização.

Música: Jack Johnson - Better Together :) (Obrigada Valério :) )





Estou de momento a ter uma sensação de felicidade...e para este blog nao serem apenas lamúrias e relatos tristes dos momentos tristes que vou tendo ao longo dos meus dias, decidi que existe sempre oportunidade de iniciar uma Mudança. E talvez este momento de felicidade possa mudar o que virá para a frente neste Blog :)





Deitada na minha cama, a petiscar umas bolachinhas de agua e sal


Hoje soube que fui aceite na Residência para a qual me candidatei a ficar em Nova Iorque :) É uma residência exclusiva a mulheres (o que inicialmente me fez alguma confusao), onde irei pagar um preço razoável (tendo em conta que a vida em NY é caríssima) por um quartinho só meu, duas refeições incluidas, roupa da cama lavada e salas de estudo, leitura, televisao, jardins etc etc :)...


Fiquei contente! Posso oficialmente dizer que tenho uma Morada em Nova Iorque.... Bolas.... Posso oficialmente dizer que sim, o meu sonho está de facto a concretizar-se e que tudo à minha volta me está a dizer "Sim Marta, é este o caminho" :)


Sempre soube que este sonho de miuda nao vinha do nada... sempre soube que isto tinha um significado, que em NY iria encontrar um local onde me iria identificar com toda a certeza. Agora ainda nao tenho essa certeza mas estou cada vez mais próxima de descobrir... tenho uma morada em New York City :)

A minha casa (uma destas janelinhas será minha)

Incrivel como a vida nos pode trocar as voltas todas, deixar-nos perplexos com as mudanças que de repente surgem, fazer-nos doer o coraçao, fazer-nos sentir raiva, deixar de acreditar... Mas de repente dar-nos tanta Luz que quase nos ofusca... Que quase nem conseguimos ver o bom que a vida nos está a trazer... :) ... Incrível.

Amanhã parto para o Festival Andanças em São Pedro do Sul, onde irei ser voluntária enquanto cozinheira de comida vegetariana. Irei aprender a cozinhar, mas tambem servir as pessoas, fazer meditaçao, e passar bons momentos com um grupo maravilhoso de seres humanos que tive o prazer de conhecer recentemente ... :)

Acabei agora mesmo de ver um filme muito bom de Woody Allen chamado "Whatever works", e fiquei inspirada, e com uma força boa :)

Sinto-me agora, de repente, um pouco mais alegre.... :) Estou a pressentir uma energia boa a vir até mim... acho que os proximos dias vao ser bons :)

Um abracinho em cada um de vós* E obrigada.... por me lerem :)

A "Música" da Vida

Hoje, em mais uma consulta com a minha psicóloga, falámos de Música.

E sobre a forma como a música me afecta.

De momento estou a ouvir uma música que me veio à cabeça enquanto escrevo este post... Rita RedShoes - Choose Love.

Não consigo explicar bem o que estou a sentir agora... parecem tipo faquinhas a espetarem-se em mim. E estou a resistir e a habituar-me à ideia de que a música nao tem necessariamente de me continuar a assustar e a fazer mal como até hoje fez.

Parece-vos estranho? Sim, é.

A verdade é que desde miuda que sempre adorei cantar, adorei dançar, adorei ouvir música fechada no quarto...até uma certa idade. Talvez quando começei a tomar cosciência das coisas (por volta dos 13). A música passou a ser algo que me deixa bastante revoltada e triste...nostálgica... Começei a associar a música a algo triste e raramente algo feliz. Rara é a música que consigo ouvir sem ficar pensativa ou sem dispertar o meu lado mais magoado, ressentido. Mas...sim! Há certas musicas que me deixam totalmente aos pulos e feliz (Walking on sunshine, por exemplo!), mas nao podemos passar uma vida inteira a ouvir 5 ou 6 musicas e a rejeitar constantemente ou a olhar para o rádio do carro de alguem que nos deu boleia como um bicho assustador.

É que acontece literalmente isto...eu entro no carro de alguem, e se essa pessoa estiver a ouvir musica eu tento arranjar forma dela a baixar, encontrando um tema longuissimo para falar ou entao vou o tempo todo a tentar arranjar formas de nao prestar atencao à musica.

É nestes dias, em que ando mais em baixo e todas estes pensamentos vem à cabeça, como o da Música hoje, que me apercebo que tenho realmente muita coisa do passado que me afecta e marca ainda hoje. E preciso mesmo de arrumar o passado, conseguir resolve-lo na minha cabeça, aceitá-lo, e seguir em frente.

Quando era miuda, a música surgiu como um símbolo de algo violento.

Lembro-me que com medo que os meus pais estivessem a discutir no quarto, ouvia a musica muito baixinho ou metia os desenhos animados no volume minimo para poder socorrer a minha mae caso o meu pai tivesse mais um "ataque...". Na altura parecia-me natural proteger a minha mae, e tentar resolver a relaçao "amorosa" deles. Sempre me vi como a pessoa que está cá para salvar os outros. Salvar os meus pais, para começar.

Associo também a musica aqueles dias de Natal terriveis (que ainda este ultimo 2009 foi igual), em que o meu Pai metia a música a dar aos altos berros durante dias e dias e apenas durante a noite desligava... Dizia ele que tinhamos de aproveitar o Natal para nao ver televisao e ficar apenas a ouvir os CD's e LCD's que nos davam durante o ano. E nao sei porque...talvez por ele ter sido sempre uma pessoa tao violenta, metia aquela porcaria no máximo...dava-lhe prazer ouvir a música a um volume impossivel de aguentar... ou talvez o objectivo dele tenha mesmo sido sempre atormentar-nos...

Sim, aquela musica atormentava-me... Ele atormentava-me...

Cresci no medo durante dias e dias e dias e dias...a ainda poucos dias antes dele falecer em passado Março, senti medo dele.

Alguns de voces poderão pensar "Entao marta, mas agora ja ca nao tens essa pessoa que tanto tormento te causou! Agora aproveita!...Foste aceite para estagiar nas Nações Unidas, em Nova Iorque, vais realizar um dos teus maiores sonhos, vive!" ...

Sim... concordo convosco... Mas.... Percebem?

Habituei-me a viver a vida toda sem poder falar, dizer o que penso sobre A ou B, sem poder levantar a voz, ser quem sou, tomar decisoes por mim, depender de mim... Aprendi sempre a que tenho que me encostar a alguem, preferencialmente superior a mim e junto de quem me sinta inferiorizada, para que tome decisoes por mim.

Pratico meditaçao, sou uma pessoa espiritual, sei que tenho Luz dentro de mim, sei que tenho tanto para dar aos outros e tambem a mim mesma, sei que sou genuina, uma mulher forte que conseguiu, apesar de tudo, ultrapassar um choque muito grande durante uma infancia inteira sem ficar inteiramente louca (só um bocadinho). Sei disso... sei que tenho de ser positiva, aceitar o que já passou, viver para a frente, deixar para trás o que me atormenta.

A verdade é que a minha vida nao foram so memorias tristes... tenho tambem memorias muito felizes, mais recentes, mas felizes. E sim, sem duvida, encontrei uma grande parte da minha felicidade comigo propria, junto de alguem. E essa pessoa conseguiu-me realmente fazer feliz. Ate ao dia em que deixei de aproveitar a felicidade que essa pessoa me transmitia... porque era tao boa que tive medo de a perder. Passei nessa altura a depender dessa felicidade, vivendo-a na verdade através da outra pessoa... passei a depender do que aquela pessoa me transmitia para ser feliz, em vez de aproveitar o quao essa pessoa me demonstrou o quao posso ser feliz por Mim, e aproveitar. Mas...todos erramos, e todos aprendemos tambem.

Estou agora a entrar numa nova fase, e estou confiante que o meu lado mais sensivel e espiritual irá ajudar-me a meter "os pontos nos i's" na minha cabeça. Finalmente aceitar que sim tenho um passado que me pesa, mas que já deixou de existir... e que deverei sim respeitar tudo o que o passado me ensinou, e tirar as liçoes que tenho de tirar de tudo isso, mas seguir agora de cabeça erguida para atravessar o tapete vermelho que a vida me está a colocar diante dos meus pés.

Sozinha, ou de mão dada com alguém... Isso sao apenas pormenores. O que importa é que em qualquer uma das situções eu esteja resolvida comigo, desejosa por me conhecer ainda melhor e fazer por MIM acima de tudo o resto. Gostar de mim, do que sou, acreditar em mim para desta forma poder dar mais aos outros.

Cada vez mais me fascina o poder da mente humana... Com tudo o que tenho passado sinto mesmo que a mente humana é a razao de muito mais coisas do que possamos alguma vez imaginar. Sinto mesmo as oscilacoes da minha cabeça, o bom e o mau... a forma como certas certas coisas me afectam o meu dia, os meus momentos, tudo em meu torno... a minha luz e energia...!

........Consegui aguentar umas belas 4 músicas da Rita Redshoes enquanto escrevi este post :) ...

E ainda por cima musicas romanticas, o que sempre foi ainda mais dificil para mim de ouvir.

Quem saiba a musica nao passe a ser o inverso... nao venha a ser uma terapia para mim :)

Os dias vao passando... os últimos tenho-me sentido novamente bastante em baixo, mas sei que estou a caminhar pelo caminho certo... estou a aprender o que tenho a aprender e tenho apenas de ganhar um pouco mais de determinaçao para tapar este buraco para onde as vezes ainda me esquivo. O conforto da zona triste... Porque habituei-me tanto a viver nela que as vezes quase parece mais confortável.

Rita Redshoes - Blue Bird in a Sunny Day.